| 该用户匿名发帖 发表于 2006-10-13 19:07 只看TA 1楼 |
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[八卦] 笑一笑 知心人甲：”丽丽结婚了。” 乙：“和谁结婚？” 甲：“就是给她做透视的那位调光专家。” 乙：“她为什么会和他结婚呢？” 甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。” 巧应答 某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来 到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山 行’！”哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔：“不入虎 穴，焉得虎子！” 找个丈夫也可以 有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说： “我需要一个做家务的男人。” “你家里有几个人，平日需要做些什么？” “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打 扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且 必须绝对地听话。” “哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个 丈夫比较好呢？” 妇人：“找个丈夫也可以！” 外姓勿欺 甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的 妻子呢？” 乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起 来欺负外姓人了吗？” 少见多怪 大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名 下。 他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事 儿。” 她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面 去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转 告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有 人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。 动机不良 甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。” 乙：“表现在哪方面？” 甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得 紧。” 并不为你喝酒 妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。” 示范楷模 一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱 的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。 吻 女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。” 经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！” 重温旧梦 爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们 心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。 傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天， 不见人影，越等越气。 回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“ 你怎么敢失约呢？” 奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我 去。” 人有远虑 丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟 着瞎掺和什么？” 妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还 能来劝架吗？” 万无一失 母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉 住你，怎么办？” 女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。” 没有谈论过 某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你 妻子呢？” “不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。 合理的解释 丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的 文章，便问妻子：“我真不懂，为什么男人要先走一 步？” 妻子忙解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！” 闻到烟味 一对新婚夫妇正在互通电话。 妻子：“……你是不是又吸烟了？” 丈夫：“我没吸姻呀！” 妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？” 智力问题 丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给 的。” 妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的 智力还在呢！” 以为你还会长高 某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道 地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂 亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长 腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？” 他说：“当年我以为你还会长高呢。” 很有条理 两个女人久别重逢，互问近况。 甲：“你生活很有条理吧？” 乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁 给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡 葬承办员。” 甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关 系？” 乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方 便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！” 离婚理由 明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了 离婚申请书。 “为什么你要这样干？”母亲问她。 “因为他每天在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上？” “我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什 么？” “报纸上的征婚广告。” 逐一改变 妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做 饭，好乏味，烦死了。” 丈夫：“你可以改变生活方式啊！” 妻子：“真的？怎么改？” 丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。” 许愿池前 夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进 一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一 枚钱币，也默默地许愿。 夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付 得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。” 不会奉承的丈夫 妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。” 夫妻分工 农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说： “快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色， 依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻 早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是 家务事，归我老婆管，你去通知她吧！” 千金难买一笑 甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜， 为何整天愁眉不展？” 乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！” 离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否 具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。” 如此协定 妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的 坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？” 丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍 死你！” 妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！” 另眼看待 甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？” 乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈 夫看待。” 情人不等于丈夫 甲：“这条领带送给情人最合适不过了！” 乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！” 别往前走 甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿 打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到 家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在 那儿打转转呢！” 按命令行事 “维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒 秒都得按命令行事。” “费嘉，你参军了吗？” “不，我结婚了呗！” “公 岁” 新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁 吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！” 习 惯 新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎 么办？ 新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生 活费依然由你父亲支付。” 保 险 妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……也是为了保险！” |
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